A karácsonyt úgy árulják, mint a varázslatos időszakot Béke, család és minden jót kívánokDe bárki, aki már átélt néhány szenteste vacsorát, tudja, hogy a valóság egészen más tud lenni. Izgalommal teli találkozók, régi sérelmek felbukkanása, rosszul időzített viccek, politikai vagy ideológiai nézeteltérések… és a háttérben az egész év során felhalmozódott fáradtság.
A karácsonyi feszültségek távolról sem személyes kudarc, hanem valami olyasmi, pszichológiai szempontból teljesen normálisNéhány nap leforgása alatt különböző generációk találkoznak, megosztják egymással a történelmüket, a megoldatlan problémáikat, és azt a társadalmi előírást, hogy „mindenkinek itt boldognak kell lennie”. Szerencsére sokan vannak… reális módszerek a konfliktusok szintjének csökkentésérehogy vigyázz az érzelmi egészségedre, és élvezd ezeket az ünnepeket anélkül, hogy el kellene menekülnöd a családodtól, vagy mindent lenyelned.
Miért van annyi vita karácsonykor: az elvárások és a stressz csapdája
A karácsonyi súrlódásoknak sokkal inkább közük van a kontextushoz, mint a karakteredhez.Nem arról van szó, hogy decemberben hirtelen elviselhetetlenné válik a családod, hanem arról, hogy több tényező együttesen feszültséget kelt, és csökkenti mindenki türelmét.
Egyrészt az év végére értünk „a tartalék üzemanyaggal”: munkahelyi lezárások, bevásárlás, vacsorák szervezése, utazás, személyes mérlegekAz Amerikai Pszichológiai Társaság megállapította, hogy az emberek közel fele a stressz jelentős növekedéséről számol be az évnek ebben a szakaszában, és a spanyolországi tanulmányok is hasonló adatokra utalnak. Amikor a fejedben kavargás járLogikus, hogy minden kellemetlen megjegyzés kétszer annyira fáj.
Továbbá a karácsony egyfajta kollektív forgatókönyvvel jár: Mindennek tökéletesnek kell lennie.A ház makulátlan, az étlap lenyűgöző, az ajándékok ideálisak, a gyerekek boldogok, a pár összhangban van, nulla vita az apóssal és anyóssal… Minél inkább idealizáljuk az ünnepeket, annál frusztráltabbak leszünk, amikor a valóság – fáradt emberek, egyenlőtlenségek, megoldatlan problémák – az asztalnál keresgél.
Az a tény, hogy ezekben a dátumokban A szokásosnál sokkal több órát töltünk olyan emberekkel, akikkel az év többi részében alig tudunk kapcsolatba lépni.Nagyon eltérő életstílusok, ütköző értékek, ellentétes nézeteket valló generációk és a múltbéli, soha teljesen feldolgozatlan feszültségek találkoznak. Mindez egy zsúfolt teremben bontakozik ki, zaj, italok és a „ma semmi rossznak nem szabadna történnie” érzés közepette.
Ahogy számos pszichológus – akikkel a médiában konzultáltak – rámutatott, Nem maga a karácsony generálja a konfliktust, hanem az, ahogyan hozzáállunk.Fáradt, kevés személyes térrel, magas elvárásokkal és egy maroknyi megoldatlan problémával. Ennek megértése már önmagában is sok bűntudatot enyhít, és segít nyugodtabban megközelíteni a problémát.
A karácsonyi családi viták gyakori okai
Ha visszagondolsz, látni fogod, hogy a karácsonyi viták nem a semmiből bukkannak fel. Az események sorozata hajlamos ismétlődni. meglehetősen kiszámítható kiváltó okok amit a pszichológia jelentős pontossággal leírt.
Újraaktivált családi szerepek
Még akkor is, ha évek óta egyedül élsz, és felnőttnek, független embernek tartod magad, A családi asztalnál ülve visszatérhetsz a legidősebb fiú, a fiatalabb testvér vagy „az, aki mindig mindent megszervez” szerepébe.A családok hajlamosak nagyon régi, implicit forgatókönyvek alapján működni, és a karácsony tökéletes alkalom arra, hogy újra aktivizálódjanak.
Ez visszahozza a múltbeli kifejezéseket és dinamikát: Az apa, akinek mindenről véleménye van, az anya, aki irányítani próbál, a testvér, aki gonosz vicceket űz, a nagynéni, aki megítéli a döntéseidetMég ha racionálisan azt is mondod magadnak, hogy „semmi baj”, a tested és az érzelmeid úgy reagálnak, mintha még mindig 15 éves lennél, és meg kellene védened magad, vagy hallgatnod kellene.
„A kis különbségek nárcizmusa” és a rivalizálás
Sigmund Freud már régen leírta az ún. „apró különbségek nárcizmusa”Minél hasonlóbb két ember vagy csoport, annál inkább hajlamosak hangsúlyozni a különbségeiket. Egy családban ez heves vitákhoz vezet ideológiai árnyalatok, életmód vagy apró, mindennapi döntések miatt, amelyek valójában nem is olyan fontosak.
Ehhez járul még az a tény, hogy a A testvéri rivalizálás nem marad meg a gyerekkorban.Tanulmányok kimutatták, hogy különösen a hasonló korú vagy azonos nemű emberek esetében gyakori az összehasonlítás, a féltékenység és a csendes versengés. A karácsony, az év eredményeinek (munka, partner, gyerekek, utazás) bemutatásával, tökéletes platform az irigység vagy a kisebbrendűségi érzések kibontakoztatására.
„Társadalmi allergének” és ismétlődő megjegyzések
Néhány pszichológus beszél arról, hogy „társadalmi allergének” Ez olyan viselkedési formákra utal, amelyek eleinte nem túl zavaróak, de folyamatos ismétléssel elviselhetetlenné válnak. Például a rokon, aki évről évre ugyanazt az anekdotát ismétli, a sógor, aki mindig ugyanazt a viccet meséli el a munkádról, vagy az anyós, aki véleményt nyilvánít arról, hogyan neveled a gyerekeidet.
Az első év vicces lehet; az ötödik, Ez lesz az a szikra, ami érzelmi robbanást gyújtNem annyira maga a tartalom a lényeg, mint inkább az az érzés, hogy nem látnak, nem tisztelnek, vagy úgy bánnak veled, mint egy múltbéli rögzült szereplővel.
Ajándékok, szervezés és feladatmegosztás
Egy másik tipikus feszültségforrás a logisztikával kapcsolatos: Ki szervezi a vacsorát, ki főz, mennyit költ mindegyikükMit adnak el, és ki adja elSok nő panaszkodik, hogy az évnek ebben az időszakában az egekbe szökik a mentális terhelésük: ők azok, akik a menün gondolkodnak, ajándékokat vesznek, összehangolják a programjaikat, és ráadásul ők kapják a kérdéseket az apósuktól a partnerük helyett.
Amikor az ember úgy érzi, hogy Szinte mindent megcsinál, és az erőfeszítéseit alig ismerik el.Az ingerlékenység elkerülhetetlen. Ehhez adjuk hozzá a rohanást, a sorban állást, a forgalmat, a nyugtalan gyerekeket és a kevés pihenést, és nem csoda, hogy egy „ki hozza a desszertet” témájú beszélgetés sokkal mélyebb problémákról szóló vitává fajul.
Érzékeny témák: politika, vallás, pénz, kapcsolatok…
Vannak olyan dolgok, amik egészen egyszerűen... gyalogsági aknák a karácsonyi asztalonPolitika, vallás, nemi identitás, futball, pénz, szülőség, párkapcsolati döntések vagy a gyermekvállalás. Egyes spanyolországi tanulmányok szerint a lakosság jelentős része beismeri, hogy szenteste vagy szilveszter este heves vitákat folytattak politikai kérdésekről, odáig menően, hogy sokan inkább teljesen elkerülik ezeket.
A probléma nem is annyira maga a téma, hanem a bemutatásának módja: Aggodalomnak álcázott tolakodó megjegyzések („A te érdekedben mondom”), viccnek álcázott kritika, indiszkrét kérdések a magánéletedrőlHa a címzett már eleve stresszes, könnyen bekattanhat, és az este kicsúszhat a keze alól az irányítás.
Az alkohol, a fáradtság és a bulik idealizálásának szerepe
A kapcsolati okokon kívül három összetevő is szerepet játszik Úgy gerjesztik a karácsonyi vitákat, mint a benzint.: alkohol, felhalmozódott fáradtság és az idealizált kép arról, hogy milyeneknek "kellene lenniük a buliknak".
Az alkoholfogyasztás annyira normalizálódik karácsonykor, hogy szinte soha nem kérdőjelezik meg: Sör aperitifként, bor ebédhez, pohárköszöntő cavával, italok étkezés utánA probléma az, hogy az alkohol csökkenti a gátlásaidat, rontja az ítélőképességedet, és kevésbé szűrőn keresztül engedi elő az érzelmeidet. Amit józanul elengedtél volna néhány ital után, az agresszív válaszként, szemrehányásként vagy rosszul időzített vallomásként értelmezhető.
Ha ehhez hozzátesszük, hogy Sokan fizikailag és mentálisan kimerülten érkeznek december 24-ére.A kombináció veszélyes. A kevesebb alvás, a több zaj, a felborult időbeosztás és a szinte mindennapos társasági kötelezettségek aláássák az önkontroll képességét. Bármely félreértett kifejezés olyan robbanást válthat ki, ami az év egy másik szakában meg sem zavart volna.
Végül ott van az idealizáció kérdése. A könyvek, reklámok, filmek és a közösségi média karácsonyt árulnak... Tökéletes családok, összetartó párok, gyönyörű asztalok és mindig boldog gyerekekAmikor a tényleges élményeid nem hasonlítanak erre a képre – mert veszteségek, elválások, konfliktusok, betegség, magány vagy egyszerűen kimerültség vannak –, könnyű kudarcot, szomorúságot vagy haragot érezni.
Ahogy az irodalom is mutatja (a regény "A korrekciók" Jonathan Franzentől (Ez egy gyakran emlegetett példa.) A „tökéletes karácsony” megtervezése gyakran a leggyorsabb módja annak, hogy túlterheltté váljunk. Minél merevebb tervet alkotunk a fejünkben, annál észrevehetőbbé válik minden eltérés a valóságtól.
Fogadd el, hogy a pártokban van kaotikus elem, és hogy Nem minden fog úgy alakulni, ahogy szeretnéd. Nem pesszimizmusról van szó; arról, hogy teret adsz magadnak a hibák elkövetésére, az improvizációra és a dolgok perspektívába helyezésére anélkül, hogy minden apró kudarc tragédiának tűnne.
Alapvető érzelemkezelés, hogy kevesebb teherrel érkezzünk az asztalhoz
Ha el akarod kerülni a karácsonyi vitákat, nem elég csak keresztbe tenni az ujjaidat, és abban reménykedni, hogy mások is jól fognak viselkedni: A megelőzés néhány nappal korábban kezdődik, veled.Az érzelmi állapotodra és az elvárásaidra való odafigyelés nagymértékben csökkenti a monumentális vita lehetőségét.
A különféle cikkekben megkérdezett pszichológusok által kiemelt egyik kulcsfontosságú pont az, hogy csökkentse a belső igények szintjétSem te, sem a partnered, sem a családod nem lesz tökéletes: lesznek kínos pillanatok, elfáradhatsz, és néhány megjegyzés fájhat. Ha ezt a legelejétől fogva elfogadod, akkor amikor megtörténik, nem katasztrófaként, hanem kezelhető dologként fogod élni.
Az is sokat segít figyelj a saját tested figyelmeztető jeleireÁllandó ingerlékenység, szorító érzés a mellkasban vagy a gyomorban, amikor a vacsorára gondolunk, alvási nehézségek, olyan töprengő gondolatok, mint például: „katasztrófa lesz”. Ezek a jelek nem drámát jeleznek, hanem információt: azt mondják, hogy lassítanod kell.
Egy másik fontos szempont a reális tervezésAhelyett, hogy mindent magadra vállalnál, logikusabb előre megbeszélni, hogy ki mit csinál, milyen költségeket fedeznek, mi lesz egyszerűsítve idén, és mely hagyományok tehetők rugalmasabbá. A felelősségek előrejelzése és megosztása csökkenti az utolsó pillanatban bekövetkező konfliktusokat és azt az érzést, hogy egyedül „tartod a cirkuszt”.
Asszertivitás: a határok felállításának művészete jelenetcsinálás nélkül
Az egyik leghasznosabb pszichológiai forrás a karácsonyi étkezések túléléséhez... önzésEz a képesség arra, hogy kifejezd, mire van szükséged, mit gondolsz, és mit nem vagy hajlandó elfogadni. anélkül, hogy megtámadnának vagy hagynák, hogy végigsétáljanak rajtadNem a viták megnyeréséről van szó, hanem arról, hogy tiszteletlenség nélkül megvédd az érzelmi teredet.
A családi kapcsolatokra szakosodott pszichológusok ragaszkodnak ahhoz, hogy az asszertív lét magában foglalja annak szem előtt tartását, hogy Jogod van nemet mondani, bizonyos kérdésekre nem válaszolni, meggondolni magad, távolságot tartani, és tiszteletteljes bánásmódot kérni.A személyes jogaid ott érnek véget, ahol a másik emberéi kezdődnek, és fordítva.
Amikor elhangzik a klasszikus „a te érdekedben mondom ezt” kijelentés, majd egy tolakodó megjegyzés, a szokásos reakciók vagy bedőlnek a csalinak, vagy lenyelik a dühüket. Az asszertivitás egy köztes megoldást kínál: Sem teljesen nem adod fel, sem nem ellentámadásba lendülsz.Ehelyett nyugodt hangnemben világos határt húzol.
Ennek eléréséhez anélkül, hogy leégne a betlehem, számos gyakorlati technika létezik, amelyek könnyen alkalmazhatók még a legintenzívebb családdal is. Úgy működnek, mint érzelmi vészkijáratok amelyek lehetővé teszik az irányítás alól kicsúszó beszélgetések leállítását vagy átirányítását.
A „törött lemez” technikája
A „törött lemez” technikája a következőkből áll: ismételd meg ugyanazt a tiszta és nyugodt mondatot Ismételd ezt annyiszor, ahányszor szükséges, anélkül, hogy mentegetőznél, vagy további magyarázatokat kínálnál. A másik fél kitart; te visszatérsz az üzenetedhez, mint egy kedves, de szilárd fal.
példa tipikus:
– És te, mikor vállalsz gyereket?
– Erről most nem akarok beszélni.
– De lejár az időd…
– Értem, de most nem akarok erről a témáról beszélni.
– Csak miattad aggódom…
– Ennek ellenére most nem akarok erről a témáról beszélni.
Működik, mert Nem táplálod a vitát, és nem is adsz új anyagot a vitához.Ha nem kommunikálunk, a másik félnek elfogy a lendülete, hogy tovább erőltesse a beszélgetést, és a beszélgetés általában magától elhalkul, mielőtt megérkezik a desszert.
A „szendvics” technika
A „szendvics” ideális, ha valami finomat kell mondanod. Arról szól, hogy Húzd a határt két barátságos üzenet között:
Például: "Nagyon tetszik, hogy mindenről beszélgetünk, de ma inkább nem mennék bele a párkapcsolati témákba. Ha szeretnéd, később mesélhetsz bővebben az utazásodról.„Nem leplezed az igényedet, de érzelmileg könnyebben emészthető textúrával jeleníted meg.”
Ködfolt
A hívás "ködfolt" Hasznos, amikor valaki túlzó kifejezéseket használ, hogy vitába keveredj („Mindig a saját utadon jársz”, „Soha nem hallgatsz a családodra” stb.). Ahelyett, hogy minden egyes szón vitatkoznál, Részben tudomásul veszed, amit mond, anélkül, hogy érzelmi terhet vállalnál..
példa:
– Mindig a saját elképzelésed szerint csinálod a dolgokat.
– Értem, hogy így láthatod.
- És téged nem érdekel, hogy mások mit gondolnak.
– Lehet, hogy valamikor így tűnt, igen.
Nem mindenben értesz egyet vele, de te sem fogsz teljesen védekező üzemmódba kapcsolni. Elismered a másik ember véleményét anélkül, hogy feladnád a sajátodat.És ez eléggé lerontja a hangulatot.
Érzelmi érvényesítés határokkal
Vannak olyan esetek, amikor a tartalomnál fontosabb a jelenlévő a másik személy intenzív érzelmei: harag, szomorúság, csalódottságNagyon hasznos, ha elfogadod az érzéseiket, de ugyanakkor határokat is szabsz magadnak.
Valami ilyesmi: «Értem, hogy ez zavar téged, és hogy fontos neked, de ma nem fogok erről beszélni.„Ha akarod, máskor nyugodtan megbeszélhetjük.” Elismered az érzelmeit – nem gúnyolod ki vagy bagatellizálod azokat –, de Nem adod meg neki sem az idődet, sem a nyugalmadat..
Ezen technikák kulcsa a belső következetesség: Nem a tetszeni akarásról van szó, hanem az őszinteségrőlHa határt szabsz, az azért legyen, mert valóban szükséged van rá, ne csak azért, hogy a család zen emberének tűnj.
Hogyan kezeljük a mérgező vagy rendkívül vitatkozó embereket vacsora közben
Néha a probléma nem egy konkrét érv, hanem egy családtag, akivel a kapcsolat egyértelműen károsMegaláznak, manipulálnak, szüntelenül kritizálnak, vagy a találkozót arra használják, hogy szúrós megjegyzéseket tegyenek. Ilyen esetekben számos szakember az úgynevezett „érzelmi kontaktus mellőzését” javasolja, még akkor is, ha fizikailag nem lehet elkerülni az összeütközést velük.
Ez arra utal Nem adod meg neki a hatalmat, hogy meghatározza, hogyan érzelHa beszélnek hozzád, válaszolhatsz nekik, de nem kommunikálsz velük, nem igazolod magad, és nem fogadod el a véleményüket abszolút igazságként. Belső távolságot tartasz: meghallgatod, szűröd, és eldöntöd, mit hozol ki a tanulságokból (valószínűleg nagyon keveset).
Amikor valaki rosszindulatú megjegyzést tesz, az egyik lehetőség a következő: tudatosan bagatellizáld elTeljesen figyelmen kívül hagyhatod, vagy ha továbbra is fennáll, nyugodtan válaszolhatsz: „Mit akarsz mondani? Nem értem a megjegyzés lényegét.” Gyakran, amikor kiderül a szándék, az illető meghátrál.
Egy másik hasznos stratégia a „közlekedési lámpa” technika, amelyet egyes pszichológusok javasolnak: állj meg, gondolkodj és cselekedjMielőtt válaszolnál, szánj pár másodpercet arra, hogy megkérdezd magadtól, ki beszél, mi lehet a célja, és hogy érdemes-e kapcsolatba lépni vele. Ha a válasz nem, a hallgatás vagy egy semleges kifejezés a legjobb védekezés.
Bizonyos esetekben a korlátok meghatározása azt is jelentheti, hogy csökkentsd az azzal a személlyel töltött időt vagy akár úgy is dönthetsz, hogy nem veszel részt bizonyos összejöveteleken, ha a mentális egészséged veszélyben van. Nem minden családi kapcsolat eredendően egészséges, és az önmagaddal való törődés jogos formája lehet, ha úgy döntesz, hogy nem teszed ki magad a veszélyeknek.
Karácsony és kapcsolatok: extra viták „két család, két világ” módban
A karácsonyi feszültségek nemcsak a szülőkkel, testvérekkel vagy a rokonokkal jelentkeznek, hanem Nagyban befolyásolják egy pár életét.Ezek a dátumok gyakran rávilágítanak a családi élet, a társasági élet és a mindennapi szervezés különbségeire.
A coachok és párterapeuták rámutatnak, hogy A rutinok felbomlanak, a kötelezettségek megnőnek, a személyes tér pedig csökken.Az egyik fél talán minden lehetséges tervet meg akar valósítani, míg a másik csak pihenni akar egy hosszú év után. Az egyik fél odaadó az apósa/anyósa családjának, míg a másik kirekesztve érzi magát. Az egyik magára vállalja a szervezést anélkül, hogy a másik felismerné, mekkora erőfeszítéssel jár.
Ehhez jön még az a követelmény, hogy „az évnek ebben a szakaszában a lehető legjobban kell viselkedned”, ami minden kisebb vitát egyfajta vitává változtat. felerősített érzelmi kudarcHa március 3-án veszekedtek, az csak egy újabb vita; ha december 24-én, úgy tűnik, mintha „a kapcsolat szörnyű lenne”.
A kopás és elhasználódás csökkentése érdekében ajánlott szólj, mielőtt elkezdődik a forgatagMelyik családdal töltitek a napotokat, mik a határok (például, mikor indultok útnak, milyen témákról nem szívesen beszéltek, hogyan támogatjátok egymást, ha bonyolulttá válik a helyzet), és mire van szükségetek ahhoz, hogy ne érkezzetek meg teljesen stresszesen. Ha ebben higgadtan megegyeztek, azzal sok későbbi vádaskodástól megkímélhetitek magatokat.
Az ünnepek alatt néhány apró stratégia segíthet: Csökkentsd a reaktivitást (tarts szünetet a válaszadás előtt), gyakorold az őszinte meghallgatást („mire van szükséged ebben az egészben?”), kerüld a régi sérelmek felhozását, amikor már amúgy is nagy a feszültség, és ne feledd, hogy a partnered nem az ellenség, hanem a csapat, akikkel együtt dolgozol az ünnepi káoszban.Ez nem szünteti meg a súrlódást, de teljesen megváltoztatja a megtapasztalásának módját.
Gyermekek, idősek és egyéb figyelembe veendő tényezők
Családi összejöveteleken együtt élnek nagyszülők, szülők, tinédzserek, kisgyermekek és néha csecsemőkMinden korosztálynak megvan a saját ritmusa és igényei, és ennek elfelejtése gyakran szükségtelen kellemetlenséget okoz.
Néhány szakember azt javasolja Gondoljon előre az adaptált logisztikáraHa van egy idős, nagyothalló személy, ültesd le úgy, hogy jobban halljon; ha van valaki lisztérzékenységben vagy allergiában szenved, gondoskodj róla, hogy biztonságos lehetőségek álljanak rendelkezésére; ha gyerekek vannak, biztosíts nekik egy egyszerű ételt és egy kis helyet, ahol játszhatnak anélkül, hogy állandó felnőtt felügyelet alatt kellene lenniük.
A legkisebb gyerekeket helyezd el A tárgyak stratégiai elhelyezése az asztalon szintén segíthet a feszültség oldásában.Finoman válassz szét két felnőttet, akikről tudod, hogy gyakran összevesznek. Nem arról van szó, hogy pajzsként használod őket, hanem arról, hogy érzelmi intelligenciával megszervezd a teret.
A tekintélyt illetően általában jó ötlet tiszteletben tartja a kisgyermekes szülők véleményétA keresztbe tett beszéd, a nyilvános leszidás vagy az ítélkező megjegyzések („túl sokat rontasz nekik”) kerülése sok értelmetlen vitát csökkent. Ha valami zavar, mindig a legjobb, ha azt négyszemközt, egy másik alkalommal megbeszélitek.
Végül is számos pszichológus rámutat arra, hogy Nem kötelező minden kérdésre válaszolni, vagy traumatikus beszélgetéseket erőltetni vacsora közben.Ha komoly konfliktus alakul ki, pl. Ha egy gyerek előtt vitatkozolTalán a kollektív gondoskodás legjobb cselekedete az, ha egy megfelelőbb időpontra és helyre halasztjuk.
Gyakorlati tippek, hogy a vacsora ne váljon csatatérré
A fentiek összességét figyelembe véve számos konkrét irányelv foglalható össze, amelyek Jelentősen csökkentik annak valószínűségét, hogy karácsonyi énekek közben kiabálni kezdjünk.:
- Alacsonyabb elvárásokHa elfogadjuk, hogy nem lesz tökéletes film, az leveszi a vállunkról a nyomást, és segít a kisebb hibákat is megfelelő perspektívába helyezni.
- Legyen óvatos az alkohollalEgy ésszerű limit meghatározása vagy az italok váltogatása megkímélhet attól, hogy sok olyan dolgot mondj, amit később megbánsz.
- Fegyverszünetet hirdetniHa van egy nagyobb, megoldatlan konfliktus, talán ma este nem alkalmas az ideje annak megvitatására. Ha nyíltan megállapodunk abban, hogy „ma este erről nem beszélünk”, az egy közös ajándék lehet.
- Kerüld a robbanásveszélyes témákatA politika, a vallás, a pénz, bizonyos párkapcsolati problémák, vagy mások testével és életével kapcsolatos megjegyzések gyakran időzített bombák. Ha ezek a témák felmerülnek, mindig témát válthatsz, vagy alkalmazhatod az általunk megbeszélt asszertív technikákat.
- Vezess be humort és zenétAz éneklés, a karaoke felrakása vagy a vicces anekdoták megosztása megváltoztatja az érzelmi légkört, és még a legfeszültebb embereket is ellazítja.
- Szünetek tartásaKimenni egy dohányzásra, segíteni a konyhában, kimenni a fürdőszobába, vagy egy pillanatra kimenni a szabadba tökéletes kifogások arra, hogy levegőhöz juss és újra összeszedd magad, amikor úgy érzed, hogy mindjárt felrobbansz.
- Gyakorold az elismerő tekintetetHa igyekszel meglátni annak a személynek az erősségeit és a gyengeségeit is, aki irritál (például az anyósodnak vagy a sógorodnak), az enyhítheti a reakciódat. Végül is, ha valakit, akit szeretsz, biztosan jól csinált valamit.
A konkrét trükkökön túl a hozzáállás teszi a különbséget: a kapcsolatot helyezd előtérbe a helyesség igényével szembenNem a tiszteletlenség elviseléséről van szó, hanem arról, hogy eldöntsd, mely csatákat érdemes megvívni, és melyeket engedhetsz el anélkül, hogy az azt jelentené, hogy feladod.
Végső soron a karácsony csak egy maroknyi nap az egész évben. Ha úgy tekintünk ezekre a dátumokra, hogy... egy lehetőség (korlátozott és tökéletlen), hogy egy kicsit jobban kapcsolódj a körülötted lévőkhöz és önmagadhoz Segít csökkenteni a drámát. Lehet, hogy nem sikerül idilli ünnepeket teremteni, de élvezetesebbeket, kevesebb stresszel és értékesebb pillanatokkal, melyek a nyugalomra, a szeretetre és az összekapcsolódásra összpontosulnak.
