az megbeszélések affektív kapcsolatainkban gyakoriak. Nem valami negatívumként kell tekintenünk rá, hanem arra, hogy jobban megismerjük önmagunkat, korlátokat szabjunk és megállapodásokra jussunk. Azt is meg kell értenünk, hogy a "megbeszélés" szó két szempontot mutathat fel: azt a pozitív részt, amelyben nagyobb ismereteket szerezhetünk partnerünkről és kapcsolatunkról, és azt a negatív oldalt, amelyben néha vitába szállhatunk. Komoly különbségekre, ahol nincsenek megállapodások és lehetséges távolságok vannak a párban.
Vitatkozni tudnia kell, hogyan kell kommunikálni. Kezelje az érzelmeket és az érzéseket is. Ezekkel a viták során felmerülő lehetséges különbségekkel jobban lehet foglalkozni, ha a két tagnak megvan megfelelő készségek a párbeszédhez. A hallgatás ismerete, a düh vagy a düh sugalmazása és irányítása elengedhetetlen pillérek az időről időre tapasztalt kis viták jobb csatornázására. És tudnunk kell, hogy ez egy kapcsolatban is normális. Nem minden jó idő és harmónia. A megbeszélések információkat és megállapodásokat nyújtanak, amelyek elkötelezettségünket boldogulni fogják. De tudnunk kell, hogyan kezeljük őket; elmagyarázzuk, hogyan.
Hogyan tudjuk jobban kezelni a megbeszéléseinket
1. Irányítsd az érzelmeidet
Az érveket gyakran áthatják olyan érzelmek, mint a harag, a félelem vagy a harag. Dühösnek, felháborodottnak és tele vagyunk szorongással. Gyakori. Kiegyensúlyozottan kell cselekednünk az érzelmi intelligencia felhasználásával. Ha haraggal beszélek, haragot kapok. Ha ordítok, a másik ember nem akar hallgatni rám, és támadásnak érzi magát. Tartsd a nyugodt az érzelmeiben és mindenekelőtt próbálja meg kifejezni minden gondolatát és érzését: "Dühös vagyok vagy csalódott, mert ..." "Remélem, hogy ön, szeretném, kívánom, hogy ön ..."
A jobb érvelés érdekében elengedhetetlen, hogy az érzelmeket irányító első személyben beszéljünk. Mindig világos és őszinte információkat szolgáltat, fenntartva az aktív hallgatást is. Tisztelettel.
2. Ne kizárjon
Normális, hogy a párok gyakran beleesnek az "az, hogy te vagy ..." Különös gonddal kell eljárnunk ezekkel a szempontokkal. Abban a pillanatban, amikor eljön a kizárás, csalódás lesz, a fájdalom és a düh. Néha haragunk kielégítésére elkövetjük ezeket a hibákat, amelyekkel megpróbálunk megkönnyebbülést keresni. Kizárja a másikat a szellőzéshez. De nem oldunk meg vele semmit, éppen ellenkezőleg, még jobban bonyolítjuk a helyzetet.
3. Koncentráljon az aktuális problémára
Valami nagyon gyakori az is, hogy amikor beszélgetünk, előhozzuk a múlt szempontjait. Olyan dolgok, amelyeknek talán semmi közük a jelenlegi problémához. Mindez a pillanat érzelmi töltésének és a vágynak köszönhető sérelem a másik embernek. Reckrimináló. Tilos nekünk. Arra a központi ügyre kell összpontosítanunk, amely elvezetett minket a vitához, annak kezdetéhez.
Mondjon egyértelmű érveket, amelyeket a másik megért, ne maradjon szemrehányás vagy sértődés.
4. Válassza ki a megfelelő időpontot és helyet
Akadályozza meg, hogy a vita nyilvános helyen folyjon. Sokszor látunk párokat, akik az utcán vagy az éttermekben vitatkoznak, mindenki szemszögéből. Jobb ezeket a beszélgetéseket a magánszférába vinni, ügyelve arra is, hogy ha gyermekei vannak, akkor ne álljanak előttetek.
Keresse meg a magánéletet és a pillanatokat nyugodt hogy kialakítsa azt a párbeszédet.
5. Kerülje a "hibáztatást és menekülést"
Nem mindenki tudja, hogyan kell vitatkozni, tudjuk. Vannak olyan személyiségek, akiknek nincs megfelelő stratégiájuk az építő párbeszéd fenntartásához, ahol a tagok mindegyike hangosan beszélhet a sajátjairól érzelmek és gondolatok. Vannak emberek, akik hibát követnek el, ha szemrehányást tesznek, valamit vádolnak, majd becsapják az ajtót és eltűnnek. Vagy egyszerűen meneküljön el a vita elől olyan kifejezésekkel, mint "mindig ugyanaz vagy", most nem akarok erről beszélni.
6. Irányítsd a haragot
Tudjuk, hogy nem minden vita egyforma. Hogy mindegyiknek lesz eredete, oka. Haragunk és dühünk sokukban igazolható lehet, de mindig jobb lesz félretenni haragunkat a megoldás elérése érdekében. Felbontáshoz.
Ha probléma merül fel, sok érzelem kerül játékba, és fény derül a múlt emlékeire. Olyan dolgok, amelyek akkor még nem voltak megoldhatók, és amelyek távoztak maradék neheztelése. Szükséges, hogy minden alkalommal, amikor valami zavar vagy aggaszt minket a kapcsolatunkban, tegyük közösbe, és beszéljünk róla. Ha elhallgatunk és elengedjük, akkor kezd bennünk növekedni a neheztelés.
Ne felejtsen el mindig beszélni mindenről, ami aggaszt, és ne hagyja addig a pillanatig, amikor hirtelen "felrobbanunk". Az érzelmek akkor túl magasak lesznek.
Következtetésképpen. Az érvek gyakoriak a párban, konstruktívak és felemelőek lehetnek. Ott hol kell korlátokat meghatározni, hol lehet megállapodni és hol ismerkedj meg jobban velünk egymás. - Tudom, mi zavarja, és tudja, mi bánt és zavar. Ez valami terápiás. Most "konstruktív" módon kell megbeszélnünk a cél elérését, a problémák megoldását.
Ehhez pedig elengedhetetlen, hogy jó kommunikációs készséggel rendelkezzünk, tudjuk, hogyan tudjuk irányítani érzelmeinket, és hogy mindenekelőtt semmit ne tartsunk meg magunknál. Ha elhallgatjuk, hogy mi bánt vagy aggaszt minket, az fokozatosan akadályt jelent a párkapcsolatunkban. Ezeket az irányelveket érdemes tudni.